趙昱鯤:不要把孩子培養成恐龍

時間:2017-09-19 08:13:57 來源:愛貝睿學堂

原標題:趙昱鯤:不要把孩子培養成恐龍

6 歲之前是孩子學外語的第一敏感期,必須要早點開始啊。

現在國小都有要求,入學時必須認識 100 個字,會做 10 以內的加減法。

奧數要從娃娃抓起,將來小升初可以加分。

聽到這些話,焦慮感瞬間撲面而來。身處這樣的大環境,養兒怎能不焦慮?!

9 月 17 日,在愛貝睿育兒沙龍暨《自主教養:焦慮時代的父母之道》新書發布會上,趙昱鯤老師在分享自己新書的同時,也給大家帶來了一場干貨滿滿的育兒講座——《過度焦慮與心理控制》。一起去看看有哪些讓人不焦慮的方法吧。

你為什么會焦慮?

焦慮本是一種正常的情緒反應,它是大自然賦予人類的一種武器,讓我們可以為應對威脅、遠離危險做好準備,但是很多家長濫用了這個武器,把很多″野貓″級別的問題,當成″老虎″來對待,導致自己過度焦慮。

  • ″孩子的潛力有 100 分,在我手上只實現了 99 分,我真失敗。″——潛力是多維度的,完全實現和完全不實現的可能性幾乎都是零,你怎么知道孩子實現了多少?

  • ″我能為孩子 100% 付出,但只付出了 99%,我真自私。″——看似有理、實則無法操作的天下父母坑!不僅徒增孩子的壓力,還會給他樹立錯誤的榜樣:人活著就是為了孩子。

  • ″我要為孩子做到最好!不能給孩子帶來禍害″——豆瓣火爆小組″父母皆禍害″給父母帶來的壓力。其實,沒關系的。你是人,是人就會犯錯,天下沒有100分的父母,是父母多少都會給孩子帶來些「禍害」,關鍵是不要走極端。

  • ……

所以說,父母的過度焦慮,多半都是自找的。

美國有一項針對國中生的調查,發現有 60% 的孩子認為自己的父母很好,對應的,認為自己做得很好的父母則只有 36%。也就是說,至少有 24%(實際應該更多)的父母覺得自己不夠好,但孩子卻很滿意。

所以,不要自尋煩惱。做你自己,有愛、有智慧、有原則就可以了。孩子要的,不是完美的父母,而是正常的父母。

把孩子培養成人類,而非恐龍

此話怎講?

霸王龍身高 5 米,重 8 噸,咬合力高達 20 萬牛頓。在白堊紀,它基本是吃啥拿啥,跟我們吃吃到飽一樣。

可是這些一出生就橫行霸道的大家伙,最終卻滅絕了。為什么?

答案是:適應環境變化的能力不行。

小馬生下來就會跑,小蜥蜴一出生就會保護自己,小老鼠出生一周就會自己找吃的,而人類的寶寶卻只會哭著要喝奶、要換尿布,還得有人抱。

2 年后,兔媽媽都抱重孫子了,我們的寶寶還在學著上廁所。

6 年過去了,小獅子已經打敗老獅子,成為新的獅子王,你兒子還弱不禁風,出門打個醬油都擔心他被拐賣。

可是,為什么人類發育得這么慢,卻能成為世界的主宰?

因為人類的生存策略不是強大的預設程式,而是靈活的應變能力。我們不會像恐龍那樣,生出來一看:″咦,說好的大草原、大森林呢?″環境變了就傻眼了、滅絕了。

當然,人類也有很多預設程式,但大腦的后天學習能力是其他動物望塵莫及的。雖然世界充滿了不確定性,但是沒關系,我們的孩子有大腦,有創造性,他們能靈活應對未知的變化。當然,前提是你要把孩子培養成人類,而非恐龍。

你要做的不是設計孩子的人生之路,而是培養他自己應對人生變化的能力。你費盡心思為孩子做的人生規劃又有多少能用得上呢?

2016 年世界經濟論壇報告《未來的的工作》預測:目前的國小生,長大后從事的工作,有 65% 現在還不存在。

《人類簡史》的作者尤瓦爾·赫拉利說:″今天的孩子在中學或大學學到的大多數知識,等到他們四五十歲的時候都會變得無足輕重。″

如何不焦慮?

解除育兒焦慮的根本辦法,既不是給孩子寶輔導班,也不是租個房子住到孩子學校旁邊陪讀,而是置之死地而后生,用通俗的話說,就是″欲練此功,揮刀自宮″——宮掉你的命根子:控制欲。

因為養育是非線性問題,需要的不是你的控制,而是你的敬畏——敬畏孩子的成長規律,敬畏孩子的天性和意愿,還有人生那不可捉摸但又因果分明的″命運″。

這意味著你要收起″我要讓孩子的潛力 100% 發揮″″我要為孩子 100% 付出″的妄念;宮掉時刻縈繞在腦中的焦慮:″孩子要是上不了重點大學,這輩子就完了!″

養育的終極考量不是結果,而是過程。你在育兒過程中收獲的,是孩子會走時你的喜悅,生病時你的擔憂,失敗時你的心疼,畢業典禮上你的自豪,離家展翅高飛時你的悲喜交集,還有他婚禮上你的淚水……

謙卑地做一個觀察者,滿懷喜悅地幫孩子自主成長,支持他的人生自主展開。這,就是自主教養。

什么是自主教養?

自主教養是把孩子培養成人類的最有效的方法,理論基礎是美國心理學家愛德華·德西和理查德·瑞安提出的自我決定理論。

問問身邊考進名校的學生,他們努力學習的動機是什么,你會發現,很多人都回答居然是這樣的:

學習好,工作好,只是一種基本要求。如果不好,我會活不下去;但是好,也不會讓我很開心,根本談不上成就感。去年有一門課我考了 55 分,今年我重修以后拿了 95 分,這并不讓我感到很開心,只能說不難受。

這種孩子足夠努力,但很多時候是出于受控動機。比如,″學習好,媽媽就給你買冰淇淋吃。″又或者,″成績好,爸爸才有面子。″

也就是說,他們做事不是為了獲得更多積極的情緒,而僅僅是為了避免消極情緒的煎熬。

多么可怕!

一個受控的人生,生活中各種負面情緒必然此起彼伏,焦慮、擔憂、內疚、抑郁,在心里不停沖突,人生就很難找到目標和意義。更重要的是,一個受控的人永遠也無法形成真正的自我。

你希望孩子成為一個什么樣的人呢?是被別人推著走,還是自我驅動?是幫別人實現目標,還是實現自己的目標?是能夠完成每項任務,卻不知道自己為什么要做那些事,還是成為一個能清醒地為自己做決定、選擇自己人生的人呢?◆

掃描下圖,立刻搶鮮,不再做焦慮的父母!

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